Оканчивая училище, я попал на пьянку. Не помню, по какому поводу и даже где она была. А утром я обнаружил, что комсомольского билета нет. Вот это, да! Куда ж я его дел? То ли выпал он у меня, то ли дал, кому посмотреть? Но с тех пор я его больше не видел.
А тогда, да еще перед окончанием училища, не было греха страшнее, а преступления ужаснее, чем потеря комсомольского билета. Я ночью в канцелярию роты прокрался, из учетной карточки номер своего билета выписал. Потом по этому номеру комсоргу

Читать дальше →

Господа! Прошу простить, что обращаюсь к вам таким образом, другого способа вы мне просто не оставили. Там какая-то девушка, которую очень забавляет полемика со мной, и не ее одну, сказала, что мы вас не забаним. Вот оно фарисейское лицемерие и трусость. Вы всей толпой боитесь меня одного. Волюнтаристически, искусственно снизили мне рейтинг ниже 0, что бы я не смог ответить на ваши гнусные, сатанинские выпады. Ребята! Рукописи не горят, а правде, которая вам глаза колет, рот не закроешь.
Собаки

Читать дальше →

В Анголе, на негров смотреть – одно удовольствие. Им эта война — до лампочки. Их подгоняют местные, да еще кубаши – кубинцы, то есть. Кубинец, сам как головешка черный, но если у него есть возможность африканца пнуть, обязательно пнет и еще добавит: «Черные свиньи!». А ангольцам, что чужая жизнь, что своя – три копейки не стоит.
Привезли мы взвод автоматчиков на полевой аэродром. Единственная вещь, что тень отбрасывает – наш самолет. Командир взвода, высокий африканец, построил свое воинство

Читать дальше →

(сюрреалистический реквием)

Он шел на аэродром, раскручивая в голове спираль вероятности столкновения с неизбежным. Похоже что второй рукав земной галактики перекроет район поиска фронтальной облачностью. Значит ли это, что до самой воды они будут находиться в пелене полной отрешенности? И зеркало локатора покажет то немногое, от чего их и так будет хранить толстый слой воздушной защиты. А локатор не покажет вампира, выпившего жизнь не одного поколения. Вампиры волн не отражают. Ни в

Читать дальше →

Саша Краскин, белокурый кудрявый майор славился своей способностью попадать в самые невероятные ситуации. Он и в академию попал по недоразумению. Только в силу повышенного чувства юмора выездной приемной комиссии. Он сильно насмешил их своими познаниями в навигации и в высшей математике, но зато за водкой бегал проворно и закуской обеспечивал исправно.
Вот так Шура попал в Москву. В воскресный день он, для повышения культурного уровня, пошел в парк имени Горького. Там с ним приключилось

Читать дальше →

Наши в Индонезии были. Мир во всем мире укрепляли. Выпустили как-то группу офицеров по Джакарте погулять. Но строго предупредили: вести себя прилично и ни в коем случае не допустить эксплуатацию человека человеком. Или наоборот.
Идут себе, на все удивляются. Гиль и дичь всякую покупают. Тут к одному майору рикша прицепился, да не на велосипеде, а как в старину – тележка и две оглобли. Садись, покатаю, и все тут. Налицо эксплуатация. Майор и так и эдак, не отстает рикша, хоть тресни.
Наконец

Читать дальше →

Рассказывают добрые люди, что было это в давние советские времена. Годах в этак, скажем, семидесятых. Суть не в этом, а в том, как люди буквально понимают поговорку: Долг платежом красен.
Лейтенант, выпускник, как новенький полтинник, не важно каких войск. Все они друг на друга похожи. У всех блеск в очах, и все на полковников с сожалением смотрят, типа, эх, слабак, не смог до генерала дослужиться, а уж я…. Ну, неважно. Я тоже так думал. Идет это лейтенант, в метро спешит, его, что для них

Читать дальше →

КЛАССНОСТЬ НЕ ГАРАНТИЯ

Александр Шипицын

Если кто, увидев на груди летчика знак «Летчик первого класса» подумает: «С ним я буду в безопасности», то позвольте заверить, это не совсем так. Как у той бабушки, переживающей за внука, что пишет ему: «Летай внучек пониже и потише». То есть на самых опасных режимах.
Так же обстоит и с классностью летчика. Большей гарантии безопасности полета, чем «Третий класс» я вам и не назову. Летчик «Третьего класса» всего боится и делает все по инструкции.

Читать дальше →

Дежурили мы на КДП. Группа по приему и выпуску одиночных самолетов на КДП. Дело в субботу было. То есть, делать совсем нечего было. Позвали еще одного бездельника – дежурного синоптика. Сидим, пулю пишем.
Тут дежурный по связи сообщает: Таран приехал.
Таран – заместитель командира дивизии полковник Тараненко. Отличался строгим нравом и придирчивостью. За любую мелочь мог задрать – мало не покажется. А тут на дежурстве развлечение себе устроили. Хорошо хоть не курили.
Пока он наверх

Читать дальше →

ДРАГОЦЕННОЕ ОЖЕРЕЛЬЕ

— Я вчера отдал 20 тысяч рублей чужой женщине.
— Как это чужой? Прямо таки чужой и 20 тысяч?
— Ну да! Жене. Она ведь мне ни мать, ни сестра, ни тетя. Не родственница. Вот и получается, что получку чужой женщине отдал.
— А я малознакомой женщине подарил ожерелье за 100 000 рублей!
— Ни фига себе! Это что же за ожерелье такое? Малознакомой бабе!? За 100 штук!!! А из чего ожерелье? Из янтаря, опалов или из бирюзы?
— Нет. Из пробок от вина. Каждая бутылка от 100 до

Читать дальше →