Здравствуйте, меня зовут Пол, мне 17 лет, я пенисоамериканец. И это моё письмо в прошлое. Я хочу рассказать вам, мои друзья прошлого, что будет, если вовремя не прекратить тот преступный абсурд, который творится на планете.

Сейчас 01.04.2028
Моя локализация: Калифорния, США

Итак, я уже написал, что я пенисоамериканец. Разделение по половому признаку признано оскорбительным (это нетолерантно по отношению к гермафродитам) и поэтому то слово, которое у вас звучит как «мужчина» теперь звучит как «пенисоамериканец», а «женщина» — это «вагиноамериканец». Ну ведь нужно же всё таки как-нибудь различать людей. И хоть облик наших граждан сильно изменился, гендерной принадлежности теперь практически не разглядеть, всё же некоторые приличия остались. Вагиноамериканцы всё ещё получают ежемесячное напоминание от природы, кто они на самом деле. И должны покупать в аптеках средства личной гигиены. Но так как пенисоамериканцы были очень возмущены отсутствием прокладок для них и сочли это за вопиющий случай дискриминации по половому признаку, Комитет Толерантности вместе с Министерством Либерализма и борцами за свободу слова принял решение выпускать, хоть это и совершенно нерентабельно, прокладки и тампоны для пенисоамериканцев. Те вроде успокоились.

Вчера пришли новости из Украины, где Президент страны Олег Ляшко решительно намерился укрепить союзные отношения с Российской Федерацией и женился на Патриархе всея Руси Кирилле Гундяеве (теперь уже — Кирилле Ляшке), который сейчас занимается устранением нетолерантных мест из Библии. Но я не уверен, кто на ком женился или кто за кого вышел замуж. На славянских Землях всё ещё воюют за старые нравы, поэтому там с этим постоянная путанница.

Мой школьный преподаватель толерантности Игорь Степановна вчера на Facebook поделился радостной новостью с учениками: «Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно!»

Усложнились отношения дома. Слова «папа» и «мама» подверглись цензуре, так как оскорбляют чувства однополых семей и наносят непоправимый вред моральному и психическому здоровью ребёнка, воспитывающегося в таких семьях. А это, на минуточку, 40% от всех семей! Посему «мама» и «папа» заменены теперь на «Родитель №1» и «Родитель №2». Правда, есть небольшие проблемы, так как теперь часто происходят семейные ссоры за право называться Родителем №1. Но у однополых пар таких ссор нет, поскольку там Родителем №1 традиционно называют активного члена пары.

Воспитание тоже усложнилось. А что делать, когда с такими словами, как «мужество», «женственность» уже невозможно воспитать ребёнка? Говорит отец (ой, то бишь Родитель №1) сыну (маленькому пенисоамериканцу): «сынок, будь...» а мужественным то уже нельзя, поэтому приходится называть «пенисоамериканистым», как заменившим это слово.
Или мать (допустим, Родитель №2) дочери (то есть, маленькой вагиноамериканке) говорит: «Доченька, ты должна быть...» а «женственной»-то уже нельзя… Поэтому: «Доченька, ты должна быть вагиноамериканистой!»

Больше всего неприятностей в связи с переименованиями теперь в том, что трудно стало вести родословную. Ведь Бабушка и Дедушка — это тоже теперь вне закона, тоже нельзя употтреблять. И, скажем, Бабушка по отцовской линии теперь официально именуется как Родитель №2 Родителя №1, из-за чего часто отпадает охота говорить о предках.

Да и зачем? Ведь, как нам вещает Большой Брат, зачем тратить время на прошлое, если лучше посмотреть ещё раз концерт Lady Gaga? А этот исполнитель, как известно, стал следующим Римским Папой (теперь — Римским Родителем) после трагической потери совести у предыдущего человека, занимавшего этот пост.

Вот так мы и живём. Поэтому не дайте себя оболванить! Время летит быстрее многих действий, но медленнее многих мыслей. Сделайте же правильный выбор!



«Зачем дураку молоток?», — странный вопрос, не правда ли? Он возникает у меня сам собой каждую ночь, когда голова раскалывается от постоянного стука. И невозможно понять, откуда идет этот стук: из соседней квартиры, снизу, с первого этажа. Может за окном кто-то стучит или в комнате. Решив разобраться, наконец, с этим, вариант «в комнате» я отбросил сразу: кроме меня и собаки в комнате нет никого. Собака стучать не может, потому что я давно отобрал у нее молоток – чего доброго еще ударит сзади по голове (страшно!!!). Она меня не любит. Значит, невыносимый стук шел или из-за стены от соседей или из-под пола. Вариант «с улицы» я тоже откинул. Выходил ночью на улицу, но не видел никого кроме одинокого бомжа под подъездом и странного белого пса. Бомж не мог стучать – он крепко спал и ему снился бутерброд с красной икрой, а может с черной, я не знаю. Пес мог стучать, он имел очень подозрительный вид – пес белый, а ночь черная. Но я не думаю, что кто-нибудь доверил бы ему молоток, тем более такому подозрительному. Нет, это не он. А проклятый стук не прекращался! Так кто же этот дурак, который меня изводил? Дурак. Почему дурак? Объясню. Умный молотком забивает гвозди, маньяк молотком забивает людей. Дурак же – другое дело. Дурак стучит просто так – по полу, по стене, не важно! Он ничего и никого не забивает. Он стучит ПРОСТО ТАК. Кто его поймет?.. Опять стук. Тогда я сам достал молоток и начал стучать в ответ. Сначала по стене. Через некоторое время раздался звонок в дверь. Пришел сосед.
— Ты зачем стучишь – 2 часа ночи?
— А ты зачем?
— Я не стучал, – возмутился сосед.
— А кто стучал?
— Ты стучал, – зло ответил сосед, замахиваясь на меня трубой.
Я быстро закрыл дверь.
«Идиот!!!», — услышал я из-за двери голос соседа.
— Абсолютно согласна!, — подтвердила пришедшая на стук шавка.
— Заткнись, сука я есть хочу, — сказал я, замахиваясь на нее молотком.
— Идиот, — повторила собака и, пройдя сквозь стену, растворилась в темноте кухни.
Я сделал удивленный вид и вернулся в комнату. Теперь решил постучать по полу. После нескольких ударов проклятый стук прекратился. Через 5 минут снова раздался звонок в дверь. На пороге стоял сосед снизу.
— Ты зачем стучал?
— А ты зачем?
— Я гвозди забиваю!
— Так 2 часа ночи!
— Ну и что?!..
«Хм, значит умный», — подумал я.
— Конечно умный, — сказал сосед. – Так ты чего стучишь?
— Я, просто так!
«Дурак…», — подумал сосед.
— А я давно говорила, что дурак, — отозвалась собака.
— Почему дурак? – удивился я.
— Как почему? Ты же сам говорил: «Если гвозди забивает, значит умный, если просто так – дурак».
— А ты откуда знаешь, что я говорил?
— Так все знают.
— Хорошо. Тогда ты забивай гвозди, а я буду просто так стучать.
— Нет. Если ты не перестанешь стучать, я тебя убью этим же молотком.
«Маньяк», — подумал я и закрыл дверь. Как же легко умный становится маньяком.
— Ага, а дурак как был, так и останется дураком, — подала голос собака.
А, может быть, и не было этого треклятого стука, не было соседей, собаки. Ничего не было. Может быть дурак в моей голове долбит молотком по опухшим мозгам, умный – забивает гвозди в сознание, а маньяк убивает… что?.. мысли…может…
— Ты так ничего и не понял, — покачала головой собака.
А вы поняли, зачем дураку молоток? Нет? Тогда спросите у собаки, которая живет рядом с вами, разговаривает и проходит сквозь стены.

Мир парадоксален: сколько бы опыта мы не имели, у жизни на любой наш туз есть свой джокер — Парадокс (чёрная масть) и Абсурд (красная масть).
Но Вера даёт многое, хоть и является лишь плодом слабости сознания.